Blague du jour

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Message  patanjali le Jeu 30 Aoû 2018 - 21:02

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
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Message  patanjali le Dim 2 Sep 2018 - 23:02

Mathématique vache

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Message  patanjali le Dim 9 Sep 2018 - 15:38

Un tour de Suisse

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
– Bien entendu, dit l’autre.
– Et vous passiez quoi ?
– Des vélos…
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Message  patanjali le Mar 2 Oct 2018 - 7:29


Copies avant la photocopie

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !


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Message  Freya le Lun 8 Avr 2019 - 14:14

Un papy vient de s'acheter une voiture. Il décide de l'essayer sur l'autoroute puis, la pousse à 160 km/h pour juger de sa teneur de route.

Au bout d'un moment, il aperçoit dans le rétroviseur une voiture de la gendarmerie qui le suit. Il accélère ! Mais les gendarmes qui ont un véhicule plus puissant que lui, le doublent et l'obligent à se garer sur le bas-côté.

Le chef de patrouille descend du véhicule et lui dit :
- 160 km/h au lieu de 120... ça ne va pas Pépé ! Ecoutez, il me reste 30mn à tirer avant la fin de mon service, alors exceptionnellement je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge mais, à une condition : que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout, un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre, sinon PV et points en moins !

Le Papy le regarde et réfléchit un court instant et lui répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétroviseur, je me suis dit : "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"
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